熱戀中的杰克對(duì)自己戀人的小弟弟說(shuō):給你五美元,只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答:你給我五十美元,我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!本文是思而學(xué)教育網(wǎng)分享給大家的給閨蜜的搞笑祝福短信,歡迎閱讀。
給閨蜜的搞笑祝福短信
1.兩警察在大街上發(fā)現(xiàn)了三枚手雷,年輕警察有些害怕:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么辦?”老警察:“那我們就說(shuō)撿到兩枚!
2.以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼:“老師,我有了,我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說(shuō)道:“是我的,是我的”
3.女:我不喜歡打球啊,打球好無(wú)聊啊。我:那你可以走了。女:你好小氣。我:我沒(méi)必要照顧你的愛(ài)好,如果你不照顧我的愛(ài)好的話。
4.兩個(gè)歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見(jiàn)那人的蹤影。其中一個(gè)著急的說(shuō):“怎么搞的?還不見(jiàn)他來(lái),但愿他不要發(fā)生意外!”
5.女:我知道我遲到了,但這件事情我已經(jīng)說(shuō)過(guò)SORRY了,你還想要怎么樣?我:你沒(méi)必要道歉,真的,如果這就是你道歉的態(tài)度的話。
6.小麗:你為啥交不到男友,難道沒(méi)男人跟你搭訕?阿花:當(dāng)然有了!小麗:啊?他們跟你說(shuō)啥?阿花:經(jīng)常有男人對(duì)我說(shuō)“小姐借過(guò)”!
7.“聽(tīng)說(shuō)你去國(guó)外考察半年多,感受不淺吧?”“是啊,感觸太深了…人家文化水平就是高!薄霸趺匆(jiàn)得?”“人家大人小孩都說(shuō)外語(yǔ)!
8.如果有個(gè)夜晚,你在街上遇見(jiàn)了個(gè)外星人,你會(huì)跟它說(shuō)啥?我要變身!如果有個(gè)夜晚,你看到小偷正在越墻,你說(shuō)啥?當(dāng)心!蜘蛛俠來(lái)了!
9.在某公司總經(jīng)理辦公室里,總經(jīng)理發(fā)火了,說(shuō)了一句:“現(xiàn)在的大學(xué)生,素質(zhì)簡(jiǎn)直太差了,私自到我的電腦里拷影片,居然還用了剪刀!
10.一個(gè)運(yùn)動(dòng)員在練習(xí)射箭,誤傷了旁觀者,運(yùn)動(dòng)員忙過(guò)去道歉。旁觀者說(shuō):不怪你,怪我站錯(cuò)了地方,我如果站在箭靶子前面,就不會(huì)受傷了。
11.如果你一次喝下半斤白酒還沒(méi)事,說(shuō)明你酒量不錯(cuò);八兩不醉,厲害了;一斤不倒,海量啊兄弟;兩瓶都不在乎,說(shuō)明你又買到假酒了。
12.寶馬碰到了奔馳,奔馳司機(jī)氣勢(shì)洶洶用手指著車牌責(zé)問(wèn)寶馬司機(jī):“你沒(méi)有看到00544?”寶馬司機(jī)也毫不刻氣地指著自己的車牌“44944”。
13.一男的短信:你在干嘛?在做夢(mèng)嗎?把夢(mèng)傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過(guò)來(lái);在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù):我在大便。
14.在電影院看電影看到一半,影院屏幕居然黑屏,大家紛紛納悶,開(kāi)始議論紛紛。一哥們兒突然激動(dòng)的喊道:那個(gè)誰(shuí),在前排的,動(dòng)一下鼠標(biāo)!
15.我同學(xué)答辯的時(shí)候,下面的導(dǎo)師開(kāi)口了說(shuō):你這方案怎么這么眼熟啊。是我做的,這還有我裝修公司的LOGO。我同學(xué)頓時(shí)石化。拎包直接走了。
16.開(kāi)會(huì)40分鐘:5分鐘裝記筆記,10分鐘裝作會(huì)意,5分鐘偷按手機(jī),10分鐘裝想問(wèn)題,5分鐘喝水,10分鐘閑聊。5分鐘發(fā)呆,10分鐘倒計(jì)時(shí)逃離!
17.父親和兒子一起看電視。父親說(shuō):那些非洲的難民吃不上飯,那么瘦,好可憐啊!兒子聽(tīng)了不以為然:騙人!他們沒(méi)有飯吃怎么還有錢燙頭發(fā)呢?
18.夫妻二人在斗嘴。妻子:從各方面看,我都比你好,唯有一點(diǎn)不如你。丈夫:哪一點(diǎn)不如我呢?妻子:這不很明顯嗎?我的配偶不如你的配偶!
19.路人對(duì)乞丐說(shuō):“你身強(qiáng)力壯,又沒(méi)有殘疾,憑啥要我給你錢?”乞丐大怒,說(shuō):“難道為了向你討幾個(gè)臭錢,我還要把自己弄成殘疾不成?”
20.夜空中見(jiàn)北極星流眼淚,我問(wèn)北極星為何流淚,北極星說(shuō):唉,現(xiàn)在的小星星們?cè)絹?lái)越會(huì)炒作自己,我這夜晚指南針的榮譽(yù)怕不能保持長(zhǎng)久嘍!
21.最牛B的車:是無(wú)需剎車的本田;最牛B的警察:來(lái)自菲律賓的;最牛B的單相思:是一個(gè)人說(shuō)他很愛(ài)國(guó);最牛B拜年的簡(jiǎn)短祝福語(yǔ)和短信大全:只愿平安夜博君一笑!
22.女兒的房間亂七八糟,媽媽埋怨說(shuō):你這個(gè)小懶貓,就不能把房間好好地整理整理?女兒嬉皮笑臉地說(shuō):媽!我不整理房間,我要做亂室佳人!
23.熱戀中的杰克對(duì)自己戀人的小弟弟說(shuō):給你五美元,只要你姐姐的一小段頭發(fā)就行了。弟弟回答:你給我五十美元,我可以幫你弄到她的一頭假發(fā)!
24.美國(guó)心理醫(yī)生特別多的原因:一是患者都有充裕的時(shí)間和金錢;二是很少有患者因?yàn)榇尾,不治身亡?三,老實(shí)說(shuō),這種患者怎么治也治不好!
25.發(fā)生交通意外,許多人圍觀,一名記者擠不進(jìn)去,靈機(jī)一動(dòng):我是傷者兒子,請(qǐng)讓讓!圍觀者果然讓開(kāi)一條路,那位記者過(guò)去一看,壓死的是一只狗。
26.前面走著一女孩。甲說(shuō):那女孩看起來(lái)身材,背面實(shí)在是傾國(guó)傾城啊。那女孩貌似聽(tīng)到了!轉(zhuǎn)過(guò)頭來(lái)笑!乙說(shuō):沒(méi)想到她的正面竟是這樣的憂國(guó)憂民啊。
27.豬小妹體型苗條,豬大嫂羨慕地問(wèn):小妹啊!你是怎么減肥的啊?我天天喝減肥茶,怎么越來(lái)越胖呢?豬小妹湊近豬大嫂耳邊小聲說(shuō):我吃的是瘦肉精!
28.我領(lǐng)著侄女坐出租車,侄女非要玩我手機(jī),下車后,侄女特驕傲地問(wèn):“姑姑,你猜我把你手機(jī)藏哪了?”我笑著問(wèn):“藏哪了?”“藏車上了!
29.季節(jié)是流浪的人,總在來(lái)去間失落青春。時(shí)值深秋,在這個(gè)多愁善感的季節(jié),有什么不開(kāi)心的事情,都可以委婉而含蓄地說(shuō)出來(lái),讓大家開(kāi)心一下!
30.忙忙碌碌的日子里,或許忘記了聯(lián)系,身心疲憊的日子里,或許忘記了送祝福,但是今天是你的節(jié)日,我絕不會(huì)忘記,送上最真摯的問(wèn)候,萬(wàn)圣節(jié)快樂(lè)!
31.語(yǔ)文課上,老師讓一位同學(xué)用“九死一生”造句,那同學(xué)想了半天說(shuō):我家的母豬下了十個(gè)豬仔,死了九個(gè),活了一個(gè),我家的母豬真是九死一生!
32.妻子在臥室里赤裸著身體照鏡子,自己打量了半天,對(duì)丈夫說(shuō):我看上去又胖又丑,難看死了,說(shuō)句好話安慰安慰我吧!丈夫看了看說(shuō):你的眼光真準(zhǔn)!
33.科長(zhǎng)巡視時(shí),看見(jiàn)一位員工正在吃東西,把他叫到跟前批評(píng)說(shuō):太不像話了,你怎么在工作的時(shí)候吃東西。員工笑著說(shuō):科長(zhǎng),我吃東西的時(shí)候沒(méi)有工作呀!
34.某人去飯店吃牛肉拉面,吃到一半還看不到一塊牛肉,便問(wèn)老板:牛肉拉面怎么沒(méi)有牛肉?老板淡淡地說(shuō):難道你還指望從老婆餅里吃出個(gè)老婆嗎?
35.格雷到某地旅游住一客店里,店主很吝嗇,每日給飯少。一天他坐下吃晚飯,見(jiàn)桌上的盤子很濕,便喊店主:這盤子是濕的。店主說(shuō):這是給您的湯。
36.千萬(wàn)次地問(wèn)自己,為何最近總想你,牽腸掛肚惦記你,夢(mèng)中影像總是你,發(fā)條信息也為你,不好意思提醒你,鼓足勇氣問(wèn)問(wèn)你:啥時(shí)候請(qǐng)我吃飯呀?
37.既然你誠(chéng)心誠(chéng)意地問(wèn)了,那我就大發(fā)慈悲地告訴你:我代表月亮鄙視你!就是這樣,喵喵~~盡管你有好討厭的感覺(jué)啊,但,小羊們,我一定會(huì)回來(lái)的!
38.大媽:前列縣是哪個(gè)縣?遠(yuǎn)不遠(yuǎn)?大叔想想:不知道,你問(wèn)這個(gè)干嘛?大媽:剛才聽(tīng)大夫跟前邊的那個(gè)人說(shuō)前列縣發(fā)鹽,我也想去領(lǐng)點(diǎn)。大叔:一起去!
39.紳士擦完皮鞋后,發(fā)現(xiàn)鞋子成了大花臉,不覺(jué)大怒,站起來(lái)對(duì)擦鞋匠憤怒地喊道:“從頭擦起!”擦鞋匠瑟瑟發(fā)抖地回答:“先生,我太矮,夠不到。
40.阿呆精神萎靡不振,朋友問(wèn)他:失戀了?阿呆:沒(méi)有,我墜入愛(ài)河了。朋友:那你應(yīng)該高興啊?阿呆:愛(ài)河太深我不會(huì)游泳,她把我推下去,自己跑了!
41.說(shuō)到還價(jià),一個(gè)朋友是這么做的。朋友:這菜怎么賣,多少錢一斤?菜販:1塊。朋友:八毛!菜販:九毛!朋友:七毛!菜販:八毛!朋友:來(lái)二斤。
42.售貨員對(duì)一個(gè)正在抽煙的顧客說(shuō):“先生,我們這里禁止抽煙!鳖櫩突卮穑骸斑@可是在你們這里買的香煙!笔圬泦T:“那又怎么樣,我們還賣手紙呢!”
43.男:你覺(jué)得我們以后怎樣?女孩在男人手上寫了WAN三個(gè)字母。幾天后,女孩打電話質(zhì)問(wèn)為什么不聯(lián)系,男:你不說(shuō)我們完了嗎?女孩:我寫的是我愛(ài)你!
44.一日早晨,甲起床沒(méi)找到襪子。就對(duì)乙說(shuō):你幫我把那雙襪子拿過(guò)來(lái)!乙:咦,這襪子怎么有三個(gè)?乙苦思銘想。甲:這還不簡(jiǎn)單,兩個(gè)主力,一個(gè)替補(bǔ)唄!
45.有一次和朋友一起唱歌,本想讓朋友唱一首周杰倫的雙節(jié)棍,由于心情高興說(shuō)得太急了,歡迎XXX給大家唱一首周杰棍的雙杰倫。!啊!把我給糗死了!
46.烏龜過(guò)馬路時(shí),被蝸牛撞倒暈了過(guò)去。在急救室里它恢復(fù)了知覺(jué),有人問(wèn)它事故是怎樣發(fā)生的。烏龜回答說(shuō):我真的記不起來(lái)了,一切發(fā)生得都太快了。
47.路遇兩老人下棋,小馬在一旁觀戰(zhàn),盤面很焦灼,整整十分鐘,兩老者一直在思考,又過(guò)了許久,其中一位抬起頭問(wèn),到誰(shuí)了?對(duì)方答:我也不知道!
48.女性生殖、尿道和排泄是分離的,男性卻是尿道和生殖二合一的,從進(jìn)化上來(lái)說(shuō)男性比較低級(jí)。因此,男友跟你吵架時(shí)不要太在意,他沒(méi)你進(jìn)化的高級(jí)。
49.有一種爸叫做我爸是李剛,有一種兒子叫做官富二代,有一種民族叫做月光族,有一種粉絲叫做有粉必回,有一個(gè)人很傻:因?yàn)樗麜?huì)把短信看完!
50.法律規(guī)定:男人22歲才能結(jié)婚,可是18歲就能當(dāng)兵。這說(shuō)明了三個(gè)問(wèn)題:一是殺人比做丈夫更容易;二是過(guò)日子比打仗難;三是女人比敵人更難對(duì)付。