朋友介紹我相親,問我:你喜歡什么樣的女孩?我答:說不清楚!他又問:想想你喜歡過的女孩都有什么共同特征?我想了想答:共同特征是她們都不喜歡我!本文是思而學教育網(wǎng)分享給大家的經(jīng)典幽默搞笑祝福短信,歡迎閱讀。
經(jīng)典幽默搞笑祝福短信
1.語文卷,要求用:“有……有……還有”造句,一學生寫:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有”!
2.首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵!
3.首長巡視部隊,發(fā)現(xiàn)隊列不整齊,長相英俊、身材高大的士兵排在前,身材矮小的排在后,就找來隊長訓話:你是干什么吃的?答:俺以前是賣水果的!
4.兔八哥已置有兩房,今年“房交會”,準備貸款買一套房,卻被銀行拒絕,說是國家禁止向第三套房放貸。兔八哥大怒:“沒聽說過狡兔三窟嗎?天理何在?”
5.家里的鋁鍋漏了,我和兒子拿去修理。師傅看了以后說:“換個鍋底15元!眱鹤有÷晫ξ艺f:“爸爸,我們不在這換,對面那家火鍋店‘鍋底免費’”。。
6.據(jù)說,人在睡覺的時候,不知不覺中,會吃入70多種蟲子和10多只蜘蛛,為避免這種可怕的事情的發(fā)生,你入睡前切記戴上口罩,并在鼻孔中插兩根大蔥!
7.一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁,一民警過來說:“這么不文明,要是所有的人都像你樣……”話音剛落,一撿破爛的老漢答道:“那我就發(fā)財了!
8.某天男友問女友:如果我出軌了,你會怎么辦啊?女友答:我會睜一只眼閉一只眼…男友剛想感嘆女友的寬容大度,女友就說話了:然后瞄準,一槍打死你的。
9.一個懶漢要求介紹一份最輕松的工作,結(jié)果被安排去看墳場,可沒干多久,便跑回來憤憤不平地對介紹人說:這活太不公平了,他們都躺著,讓我一個人站著
10.某知青下鄉(xiāng),路遇一農(nóng)夫趕驢,農(nóng)夫喊道:大、大、大,驢加速前進,靠近知青時,農(nóng)夫道:吁,驢馬上減速,知青慨嘆:大爺,你的驢語怎么說的這么好呀!
11.結(jié)巴“請…請…問…到…到…車站…怎…怎么…走”問了幾遍,路人不答!澳恪阍趺础弧怼摇薄拔摇摇隆隆恪f…我在…學你…你說話”。
12.如何得知身體的某個部位有病?當你覺得哪個部位“存在”了,就說明哪個部位有病了。有的人一輩子都在試圖證明自己的存在,他發(fā)病的部位應(yīng)該是大腦吧。
13.有一個老實人不會說慌。他去向會說慌的人請教,那個人說:好吧!于是便教他說慌常識,講完他叫老實人說一句慌話,老實人想了半天:告訴你吧,我是啞巴。
14.朋友介紹我相親,問我:你喜歡什么樣的女孩?我答:說不清楚!他又問:想想你喜歡過的女孩都有什么共同特征?我想了想答:共同特征是她們都不喜歡我!
15.公司招聘競爭激烈,結(jié)果是一位表現(xiàn)一般的大學生入選。工作后,大學生問:當時為啥偏偏選中我呢?人事主任笑笑:老總看你長得像招財貓,想圖個吉利嘛!
16.據(jù)可靠消息,科學家從動物身上提取到了冬眠激素,可以用在宇航員身上,以實現(xiàn)人類漫長的星際遠航。還不快躲!聽說你身上冬眠激素含量是最高的喲。
17.保證:幾個男人在打牌。男人甲說:我跟老婆保證,以后再也不打牌了。男人乙問:那你還在這兒干什么?男人甲回答:可我沒保證以后再也不撒謊啊。
18.某小抄都從來不敢?guī),且成績一向?yōu)異的哥們兒居然被因為用手機作弊公開處罰。不解,問曰。答:冤枉,試題太簡單,剩余時間太多,菜又在這個時候熟了。
19.一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說:我是電大的!
20.孫子:爺爺,孔子、孟子這些人名字后面為什么都有“子”啊?爺爺:古代大學問家名字后面往往都加“子”。孫子:你也很有學問,你姓包,簡稱你包子吧!
21.中午到食堂吃飯要了一份叉燒,拿到手一看全都是肥肉,我怒了問分菜的師傅:我要的叉燒怎么都是肥的啊;師傅:肥的才安全啊證明我們的豬肉不含瘦肉精。
22.一閨密新交了一男友,交往一段時間后,女友說:“你騙我,你爸明明是個工廠的廚師,你卻說2000多人都靠你爸吃飯!”其男友說:“對呀,靠我爸做的飯吃飯!”
23.今天晚飯你買單,否則我讓地震和海嘯到你家去狂歡,這樣你都說你不餓?別急我還有核輻射,怕就馬上給我打電話,看在你還挺積極,以上的威脅算我沒提。
24.存折和錢談了好多年的戀愛。錢對存折埋怨道:“我們都談了這么多年了,你怎么還不娶我呢?”存折語重心長地說:“我如果娶(取)了你,你就不是我的了!
25.動物運動會烏龜?shù)昧巳芄谲姡藗儐査E竅,烏龜:沒什么,我和魚練拳擊,和小鳥比游泳,和螃蟹賽跑,和青蛙比坐禪,和豬比絕食。沒想輕而易舉獲勝。
26.對易牙來說,兒子是拿來烹的;對吳起來說,妻子是拿來殺的;對皇帝來說,女兒是拿來賣的;對劉粲來說,庶母是拿來睡的;而你重情重義,是拿來尋開心的。
27.灰太狼對紅太狼主說:“老婆,我去給你抓羊吃。”紅太狼瞪它一眼,說:“傻啊,神馬羊肉,在我看來都是浮云?要抓就抓看短信這小子,現(xiàn)在流行吃豬肉!”
28.我:周末有空出來打球不?女:不好意思,我家里有點急事,外婆病得很厲害。這樣吧,我下個星期和你聯(lián)系如何?我:不用了,什么時候外婆的病好了,什么時候再來找我。
29.女:我有很多朋友,有幾個男生和我玩的很好,哦,對不起,我接個電話。我:你可以先走。女:沒關(guān)系沒關(guān)系。我:把你的朋友都照顧好吧,他們既然比我重要,何必來見我?
30.一次,一個姓魏的男生給女朋友打電話,岳母接到了,問:小伙子你姓什么,男生:阿姨,我姓魏,岳母:魏什么,男生:阿姨,我也不知道為什么,我一生下來就姓魏,岳母:……
31.軍訓的時候,給學生們進行體檢。醫(yī)生問一個同學:“你現(xiàn)在的體重是58公斤,過去最重時是多少?”同學:“60公斤!贬t(yī)生:“那最輕時呢?”同學:“4公斤。”祝新生們軍訓愉快!
32.女:我有個同學,她說她今天陪我來的,她今天有事,我們改天好不好?我:不用改天了。女:什么意思?我:是你來相親,不是她。要是沒了她,你就不是你,那我建議你和她結(jié)婚好了。
33.說起某某,實在難以開口;想起曾經(jīng),你也叱咤風流;憶起往事,的確不堪回首;不曾問候,更別說是牽手;如今年老,再去你屋走走;環(huán)顧四周,早已不見尸首;俯首哀嘆:懷念當年那狗!
34.女:我對你沒有感覺。我:好的,你可以走了。女:你怎么說話的。我:我喜歡直接的人,你直接告訴我你的感受,那我也直接告訴你我的感受。女:你好小氣。我:這叫賓主雙方坦誠交換意見。
35.教官看著一個站軍姿站得松垮的學生說到‘站軍姿是體現(xiàn)一個軍人的靈魂。’學生不服的問‘教官我站得沒靈魂嗎?’教官說‘你站得像借尸還魂’。以此獻給站在軍姿第一線的新生‘軍訓快樂!’
36.我們班有個叫杜子騰的,那天軍訓鞋帶掉了,喊報告!“叫什么?”教官喊道,同學以為是問他名字:“杜子騰!”“肚子疼就到旁邊休息去!”全場爆笑!愿新生好好完成訓練任務(wù),一切順利!
37.一天小明突然發(fā)現(xiàn):“我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。”于是就去問他爸爸:“為什么我沒有三姨?”心里還想了一下:“難道三姨在我小的時候就死了?”小明爸爸說:你三姨就是你媽!
38.忽見故友前面走,幾步向前拉他手。那人驚訝回過頭,笑說我是他人非你友,還不快快松開手。聞言我窘戲他道:你是我友大獼猴,有錢忘了你舊友,羞于與你做朋友。那人聽了直撓頭,我卻話完就開溜!
39.唐僧被女妖捉住,綁在洞里。唐僧問:“請問女施主何方神圣?”女妖脫光了衣服,說:“你舔舔我就知道了。”唐僧說:“小僧從命!碧蛄艘环,唐僧說:“好鮮啊!”女妖現(xiàn)了原形,說:“我就是雞精!”
40.女:我告訴你我今天來就是吃飯而已,別的不談。我:那你可以走了。女:你……我:吃飯只是手段,目的是為了增加了解,增進感情,要是你來這里只為了吃飯,那你可以去食堂,那里吃飯不是為了增加了解的。
41.我把公司當成了家,把辦公桌當成了床,醒了去趟廁所,餓了就去個食堂。莫要說我無理可講,其實俺這叫工作狂!哈哈!
42.聽說你工作瘋狂,難道是愛共產(chǎn)黨,領(lǐng)導(dǎo)大家人人夸,能明白多么恨你,可否癡心改一改。(請看每句第三個字。)
43.期待:下班;目標:升職加薪;口號:動動手,動動腳,全身運動來一場。早上班,晚下班,快樂日子我說算。態(tài)度:我是被逼的!
44.經(jīng)理:你的項目,自己負責。我:那我去找董事長。經(jīng)理:那個,我先和你說哦,一人做事一人當,小丁做事,可是小叮當哦!我:!。!
45.星期五工作中,小李竟然趴在電腦前睡覺。領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)了淡定的說:“同事照顧一下!迸绿煺娴拿撓麓笠,披在睡覺的小李身上。
46.保安甲:“你怎么也給炒掉了啊!平時工作那么勤快!北0惨遥骸斑不是因為昨天感冒,晚班時打了個噴嚏,把隊長給吵醒了。”
47.客人問服務(wù)員:“我的湯怎么沒一點味啊,就是白開水。”服務(wù)員:“這是例湯,免費送的,啊……哦……不好意思,我還沒加湯呢?”
48.職場經(jīng)驗挺豐富,掙錢何止個位數(shù)。不畏工資遮望眼,只緣咱們是老板。呵呵,羨慕吧!祝愿朋友都能達到此境界,不再為工作,為工資發(fā)愁!
49.舉頭望日歷,低頭看手表,愿時間快進,盼工資快到,上班認真工作活似喜羊羊,下班疼愛老婆好比灰太狼,職場人送外號喜之郎!
50.日也趕,夜也趕,白天黑夜永無眠,只為那點錢;今天賺,明天攢,心中喜悅說不出。到月底,一通電話來:“先生,你該還款了!