2017經(jīng)典冷笑話精選摘抄
1、于千萬人之中，遇見你所遇見的人，于千萬年之中，時(shí)間無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。那也沒有別的話可說，唯有輕輕的問一句：“哦，你也在買返程票嗎？”
2、你在紹興，坐兩個(gè)小時(shí)的車，你就到上海了；你在上海，坐兩個(gè)小時(shí)的車……你還是在上海
3、那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學(xué)，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業(yè)了，丈母娘說：買房子結(jié)婚或分手。還是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫(yī)院。然后，他有錢結(jié)婚了。
4、老鼠：“我要和電腦商打官司！他們發(fā)明的鼠標(biāo)既侵犯了我的肖像權(quán)，又侵犯了我的名譽(yù)權(quán)�！彬蝌剑骸拔乙惨蚬偎�！告他們侵犯了我的肖像權(quán)�。�！”
5、話說頭天晚上飲酒后第二天上廁所后味道很勁爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出來后他說：“靠！這味都上頭！”我說：“那是，俺家?guī)鶑膩聿簧米雍椭┲氲�。�?/p>
6、有一手機(jī)用戶到電信要求設(shè)置上網(wǎng)參數(shù)。客服：“請問您的手機(jī)是什么機(jī)型？”用戶：“哦，我的手機(jī)是長方型的啊!”客服：“我說的是您手機(jī)是什么牌子什么型號呢？”用戶：“哦，這個(gè)我不知道啊，反正是名牌，就是開機(jī)時(shí)有兩個(gè)人在牽手�！�
7、某人收到一個(gè)包裹，打開一看原來是月光寶盒。對著月亮他大喊密語“我不是豬才怪……”后來他被一個(gè)人叫醒了，他說：“二師兄，別睡了，師傅被妖怪抓走了，我們?nèi)セü秸掖髱熜謳兔Π��！?/p>
8、一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的？我說：王力宏啊，怎么了？他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲？我：為什么這樣問？因?yàn)樗壕摭�，巨龍你差兩年，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊！
9、這個(gè)世界不公平就在于：上帝說：我要光！――于是有了白天。美女說：我要鉆戒！――于是她有了鉆戒。富豪說：我要女子！――于是他有了女子。我說：我要洗澡！――竟然停水了！
10、第一種：怎么吃都不胖的第二種：長得比實(shí)際年齡小的第三種，每次考試都90+還自稱考砸了的
11、一個(gè)男大學(xué)生帶著女友在城里散步，恰好路過一家飯館。女友贊嘆道：“噢！多香啊！”男大學(xué)生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從那飯館門前走一次�！�
12、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
13、百鳥都嘲笑寒號鳥，說它懶得要命。寒號鳥說：“凍死我了，明天就去申請一套廉租房。”
14、l對L說：做人要簡單、正真。L對l說：腳大才能坐穩(wěn)江山。
15、只要你發(fā)的笑話好笑過了百，或者進(jìn)了熱門，都會(huì)感到自己要出名了吧。但其實(shí)……我們根本不看作者。
16、一哥們晚上喝多了，深夜找不到家門了！于是站在小區(qū)里扯開了嗓子大喊：睡著的都給我起來！于是看見很多住戶家的燈亮了。這哥們接著又喊：起來的都把窗戶給我打開！很多住戶都莫名其妙的打開窗戶伸頭出去看什么事！哥們繼續(xù)喊：大家看看我是誰家的孩子，把我給領(lǐng)回去啊�。。�！
17、為什么悟空這么強(qiáng)大，卻幾乎每次都要靠菩薩或者眾仙才能搞定妖怪？答：因?yàn)樨i一樣的隊(duì)友�。。�
18、王文成做了官后，當(dāng)?shù)赜袀�(gè)人羨慕得不得了。這天他見王文成的官帽兩旁垂下兩塊錦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷嗎？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼熱吧。
19、今生交友無數(shù)，唯你在我心頭深處，眾里尋你千百度，暮然回首，你就在驢棚深處，吸著煙、靠著樹、頭上裹著擦腳布，哇塞，誰家驢那么酷！
20、一只狗去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了它一把鐮刀，木匠給了它一把錘子。狗來到山里突然遇到一只老虎，嚇得它趕忙把鐮刀錘子舉了起來。老虎見了哈哈大笑說：“喲，小樣兒，還是個(gè)黨員哩！
21、老板發(fā)現(xiàn)辦公室防盜門出了故障，他跑向最近的鄰居一所監(jiān)獄求助，問是否有人能把鎖弄開。不久，一個(gè)獄警帶了一個(gè)囚犯前來。囚犯轉(zhuǎn)動(dòng)鎖盤，聽聽聲音，輕輕松松就把門打開了。老板問：“佩服，佩服，我該給你多少錢？”囚徒說：“哦……我上次開鎖得了2.5萬美元。”
22、曾經(jīng)有一個(gè)姐們，小時(shí)候村里來了一尼姑化緣。尼姑化完走在出村的路上，忽然聽到后面有人大叫：“大師！大師！！”尼姑一回頭，我姐們飛奔上前揪住尼姑褲腿，仰著充滿求知欲的臉熱切地問了一句：“大師，大師你會(huì)武功嗎？”
23、我媽懷我的時(shí)候才23歲，我爸和我媽都覺得這時(shí)候生小孩太年輕了，準(zhǔn)備打掉，過幾年情況好一點(diǎn)再生。結(jié)果，第一次去醫(yī)院，醫(yī)院停電；第二次去醫(yī)院，跟我媽熟的那個(gè)醫(yī)生出差了(不放心別人)；第三次去醫(yī)院，器材正在維修……最后……醫(yī)生告訴我媽：這孩子現(xiàn)在已經(jīng)打不了了，只好生下來。
24、詩人對酒吧老板說：“給我講個(gè)寂寞的故事吧�！崩习迥贸鲆粔疲骸斑@酒叫女兒紅，本地特產(chǎn)。在這里，誰生了個(gè)女兒，就會(huì)在桂花樹下埋一壇酒，等到女兒出嫁那天再拿出來宴請賓客。”詩人問：“這個(gè)故事哪里寂寞了？”老板把酒推給他：“嘗嘗吧，百年陳釀�！�
25、中國有北京，南京，西京，但總覺得缺點(diǎn)什么�。≒S：西京，今稱西安。）
26、一天和朋友聊天，我不經(jīng)意間談起自己的家族情況，兄弟姐妹全有，真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默過后說到：“我們家有點(diǎn)特殊，全是孫子。
27、一雙鞋要慶祝結(jié)婚紀(jì)念日，男方去準(zhǔn)備禮物，回來找不到女方了�？匆娨恢挥制朴殖舻男�，就問：“大姐，請問你看見和我很像的一只鞋了嗎？”那只鞋白了他一眼，說：“死鬼，人家被人穿舊了就不認(rèn)識了？”
28、有位長得丑的女孩在看球賽時(shí)，總喜歡買籃框后面的位子。朋友問道：“籃框后面的視野不是不好嗎？你怎么每次買這種位子呢？”丑女答道：“那樣我才能看到男人向我沖過來�！�
29、一天，電視與遙控板聊天電視：哎，人類每天都盯著別人看，都不好意思了！遙控板：是啊，人類老是每天按我，討厭得很。電視：我們都沒有飲水機(jī)慘。遙控板：？電視：因?yàn)轱嬎畽C(jī)每天腦子都要進(jìn)好多水！遙控板：……
30、"一天，一牙簽和女朋友在路上散步，看見一刺猥。連忙說了句：“公交車,停一下!”刺猥說：“對不起，車上乘客滿了，你們坐下一趟吧�！�"
31、二逼舍友昨晚就在床頭掛了只襪子，今早起來發(fā)現(xiàn)襪子鼓鼓的，他很興奮地伸手進(jìn)去掏。然后，然后他很激動(dòng)的吼道：“次熬……這尼瑪那個(gè)王八犢子往老子襪子里放的瓜子皮子！”
32、李太太家養(yǎng)的一只寵物貓突然不見了，過了半個(gè)月突然又回來了。李太太非常生氣：“死貓，這半個(gè)月跑哪里去了？這只寵物貓喵喵說道：“人家到了發(fā)情期，去外邊找男朋友去了。”李太太說：“那為什么不把你男朋友拐到家里來？”這只寵物貓又喵喵說道：“我怕你丈夫吃醋�！�
33、趙本山：請聽題，你只有10平米的房屋，你的領(lǐng)導(dǎo)從0平米換到200平米，你的居住面積有沒有增加？范偉：沒有。高秀敏：錯(cuò)，你的分?jǐn)偯娣e增加了20平米。
34、上天是公平的，它給了我一張英俊的面旁，同時(shí)賦予了我“根號2”的身高。
35、主人不在時(shí)，鸚鵡對小狗講：“我教你學(xué)人話，怎么樣？那時(shí)主人會(huì)更喜歡你的�！毙」罚骸吧跌B，我如果像你那樣會(huì)傳閑話，主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了。”
36、"今天吃完飯,在校園里找了個(gè)長椅打了個(gè)盹,醒來居然發(fā)現(xiàn)飯盆里放了幾毛錢。"
37、哦！下雪了！我真想變成一片雪花飛進(jìn)你的懷里。我飛進(jìn)了你的脖領(lǐng)、飛進(jìn)了你的袖口、飛進(jìn)了你的……你怎么沒拉拉鏈！
38、深秋，一個(gè)學(xué)生找到道士說：“道長，我的宿舍里經(jīng)常陰風(fēng)陣陣，我懷疑鬧鬼！”道士問：“這種情況多久了？”學(xué)生答：“7月份以來天天如此�！钡朗看篌@：“那你為何現(xiàn)在才想起來驅(qū)鬼？”學(xué)生撓撓頭：“我們宿舍不是沒空調(diào)嘛……”
39、包大人：大家快來看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天：你確定這不是你的自拍照？
40、面對危篤的病人，醫(yī)生說，“不要緊，很快就好的�！笨墒牵鎸δ切o關(guān)要緊的患者，醫(yī)生卻是另外一種口吻：“幸虧你來得是時(shí)候，否則的話，會(huì)很麻煩。你在醫(yī)院多住幾天吧�！�
41、蝙蝠勸老鼠說：“你能不能靠勞動(dòng)吃飯別整天偷人家東西吃，這樣多不道德呀！”老鼠不滿的反駁道：“你有什么職格教訓(xùn)我？別以為你有倆翅膀就是天使，你不偷吃鹽能長出翅膀嗎？”
42、小陳是作家，經(jīng)常接到讀者的電話，遇到贊揚(yáng)的就會(huì)稱是自己本人，遇到批評的就會(huì)稱‘我是小陳他爸，他手機(jī)沒帶�！淮嗡指忻奥曇羲粏。騺黼娫捯瞾砼u他近期文章，小陳：我是小陳他爸。他爸納悶：你是他爸，那我到底是誰呀？
43、妹讀初三。家長會(huì)后修改了QQ簽名：家長會(huì)和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。
44、地方要建一游泳池，工作人員動(dòng)員人們捐款。工作人員對一位老農(nóng)民說你準(zhǔn)備為這個(gè)游泳池捐點(diǎn)什么呀？老農(nóng)民說：“我捐兩桶水吧！”
45、"包拯和公孫策又在打賭.包拯:雖然你滿腹學(xué)問,但一句話的笑話,你不會(huì)講吧?公孫策:切,一句話的笑話多得很,恐怕你聽不懂.包拯:哈哈哈,怎么會(huì)聽不懂呢?真是笑話."
46、把你的狗和你的老婆，鎖在車的后備箱里關(guān)一個(gè)小時(shí)�？纯茨惆押髠湎浯蜷_的時(shí)候……他們中哪一個(gè)見到你會(huì)很高興……
47、家里狗狗巨怕鞭炮聲，今天狗子掙開鏈子跑了，全家人出動(dòng)找遍全村也沒找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家門口點(diǎn)了。“爆”！三分鐘后狗子發(fā)瘋的從外面奔來，一頭扎進(jìn)床底下拉都拉不出來，一晚上了。
48、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。
49、劉備：以軍師之才，相置周瑜于死地，一次便可，為何要?dú)馑文�？諸葛亮：既然是三國演義，當(dāng)然要?dú)馊�，否則就和書名不符啊。
50、七夕女友一早就吵著要禮物：“老公人家想要跑車?yán)瞺我聽說蘭博基尼油門可爽了，從0飆到100只要3秒！”我搖頭�！澳恰欠ɡ残�！啟動(dòng)到100只要5秒！”我笑著摟著她說：“你說的這些都太次。要買我就給你買最好的，買從0飆到100最快的！”我說到做到，就送了她一個(gè)體重秤。
51、有個(gè)朋友，男，在QQ上改了個(gè)性簽名：董潔離婚了，我又有機(jī)會(huì)啦？底下回復(fù)：你果然喜歡潘粵明！基情四射的年代啊。
52、兩個(gè)傻子坐在一起，一個(gè)傻子突然給了另一個(gè)傻子一記重重的耳光，被打的傻子問：“你是真打還是開玩笑？”打人的傻子生氣了：“當(dāng)然是真打！”被打的傻子松口氣接著說：“幸虧是真打，我是不和人開玩笑的。”
53、問一位當(dāng)老師：都說有什么師生戀，有沒有追你的？老師：有沒有人追，那是水平問題.可你接不接受，那是人品問題；為人師啊，水平不能低，人品不能差。
54、撒旦復(fù)活，洪水滔天。一位稅務(wù)人員出現(xiàn)了，不知用什么方法，很快收盡了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位統(tǒng)計(jì)局干部出現(xiàn)了，霎時(shí)水漫金山。撒旦使出第三招，萬箭齊發(fā)，一位宣傳干部出現(xiàn)，用臉皮擋住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我認(rèn)輸了�！本盘熘�，上帝也哭了：“唉！我早就認(rèn)輸了�！�
55、人販子張某在列車上認(rèn)識了一個(gè)美女。張某提議下火車后，一起去山西的一個(gè)山村去體驗(yàn)農(nóng)家樂，美女羞澀地答應(yīng)了。那個(gè)村子有家需要買個(gè)媳婦，這個(gè)美女一定能賣個(gè)好價(jià)錢，張某心里美滋滋的。誰知到達(dá)后，張某卻被幾個(gè)壯漢拉進(jìn)一個(gè)黑煤礦，原來，他被美女賣到這里干苦力了……
56、甲：“坐在前排那個(gè)丑八怪是誰呀？”乙：“那是我哥哥呀�！奔祝骸鞍。鎸Σ黄�，我沒注意到你們是那么相像�！�
57、一女子哭訴被騙，警察詢問，女子說：剛一進(jìn)站，有人高喊“火車爆胎不能走了”，于是活活騙了二十幾號人退了票上了騙子的黑車。
58、A：這是我剛交的女朋友。B：分這么細(xì)？A問:“你有《時(shí)間簡史》嗎？”B答:“神經(jīng)病、我有時(shí)間也不撿屎！”
59、今天正在地鐵里，接到老媽電話，老媽就開始給我說要防著小偷看好自己東西，然后問：你手機(jī)呢？我就突然一驚，我手機(jī)呢，趕緊用另一只手全身兜摸一邊，又突然一愣……
60、中韓兩學(xué)生辯論。中：端午節(jié)是屬于誰的？韓：韓國人！中：漢字是誰發(fā)明的？韓：韓國人！中：中醫(yī)是屬于誰的？韓：韓國人！中：那中國人到底發(fā)明過什么？韓：韓國人！
61、工人們在拆除一棟陳舊的大樓時(shí)，在夾墻中發(fā)現(xiàn)一具骨骸！經(jīng)過調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，死者是1950年美日捉迷藏大賽的冠軍。
62、搶劫犯：交出錢來！鹿鹿：你干嘛？搶劫犯：搶劫！鹿鹿：搶劫啊，好無聊。。搶劫犯：（這孩子是心理素質(zhì)太好了么）（鹿鹿默默掏出了手機(jī)）搶劫犯：交出錢來啊��！鹿鹿：別廢話！先讓小爺來張自拍，發(fā)微博告訴大家我遇到搶劫犯了。
63、同學(xué)去找老師劃重點(diǎn)，老師說：你學(xué)醫(yī)的劃什么重點(diǎn)，難道病人找你看病，你給他說你的病不是重點(diǎn)，你回家長個(gè)重點(diǎn)再來看。
64、晚上失眠，翻來覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不著……室友：有啥好想，蒙頭便睡就是。我：我在想我為什么睡不著。室友：……
65、小陳和小洪在爭吵，誰的爸爸是更強(qiáng)壯的一個(gè)。小陳說：“你知道太平洋嗎？ 那個(gè)坑是我爸爸挖的�！� 小洪不屑地說：“那沒什么。你知道死海嗎？那是我爸爸打死的�！�
66、一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他脫口而出一句話：雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！
67、從前從前，蘋果跟梨子是一對好朋友，可是后來蘋果要搬家了，于是它們兩個(gè)相約十年之后回到這個(gè)地方相聚。結(jié)果十年之后，蘋果再次回到這個(gè)地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現(xiàn)，蘋果等啊等啊等……結(jié)果變成了等離子。
68、大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會(huì)兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時(shí)間長了腳會(huì)麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因?yàn)槟菢幽_不會(huì)麻！同意了！哈哈，出發(fā)�。〗Y(jié)果到目的地的時(shí)候杯具發(fā)生了…老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來……
69、一個(gè)19歲的孩子根據(jù)電桿上的老中醫(yī)地址尋蹤而去，一看醫(yī)生，驚奇的說道：王大叔，你不賣飼料了？
70、某日，班長說“我們現(xiàn)在要搞活動(dòng)，有2個(gè)選擇，第一每人收10塊當(dāng)活動(dòng)費(fèi)用，第二咱先用班費(fèi)，大家說呢”，所以人喊了起來“班費(fèi)�。�！”。“好的，大家先別動(dòng)，我先收班費(fèi)，每人十塊錢。。�！�
71、怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三個(gè)步驟：第一把冰箱門打開；第二把大象裝進(jìn)去；第三把冰箱門關(guān)上。森林里正在開大會(huì)，所有的動(dòng)物都到了，就差大象，領(lǐng)導(dǎo)問：大象去哪里了？小動(dòng)物們說大象在冰箱里呢？
72、一只小鳥受傷了，小鳥媽媽關(guān)心地問道：“你是怎么受的傷？”小鳥說：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了個(gè)屁，我一捂嘴巴，結(jié)果掉到地上受傷了。”鳥媽媽語重心長的說：“前事不忘后事之師，傻孩子，記住了，以后別人放屁千萬別捂嘴了�！�
73、一客戶存錢，柜員問：“您是存定期嗎？”他立即扭頭問妻子：“我們要定期還是死期？”妻子答：“先死三年吧！”強(qiáng)忍不敢笑。
74、有一天，在公車上有兩位師大附中的男生在對話，以下簡稱某甲跟某乙。某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內(nèi)涵還是外表？某乙就回答：當(dāng)然是外表��！某甲就說啦：這樣太膚淺了吧！美麗只是短暫的！某乙回答：可是丑陋卻是永恒的！
75、哥們，最近咋得了？自從上了大學(xué)，身材變差了。相貌變差了。習(xí)慣變差了。素質(zhì)變差了。脾氣變差了。成績變差了。
76、甲：昨晚，你看月食了嗎？乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直開閃光燈拍��！
77、和朋友去吃飯，兩個(gè)人吃了150元，飯很難吃，沒吃飽，我很不爽，對朋友罵道：我操，老子150喂狗了。朋友點(diǎn)頭稱是。兩人都沒反應(yīng)過來，高高興興的回家了。
78、昨天我報(bào)名參加了一個(gè)減肥訓(xùn)練班，他們要我在訓(xùn)練時(shí)穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報(bào)名干嘛？
79、一個(gè)小屁孩在路邊邊吃烤香腸邊玩鬧，一不小心就把香腸掉地上了。路人安慰他說：快給你的腸子洗洗澡吧！
80、大三那年十一我同學(xué)去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會(huì)把你殺掉。。�！�
81、醬油和醋打架了，引來了一群圍觀者，醋得意洋洋地說：“哈哈我的兄弟都來幫我了！”醬油不屑地說：“誰說他們是來幫你的呀？”醋說：“他們都是來打醬油的，你說他們幫誰？”
82、一只動(dòng)物要去參加講笑話大賽。一路上，它們都在討論怎樣講更有趣，只有貓一聲不吭的閉著嘴，到了賽場輪到貓講的時(shí)候，貓從嘴里吐出一塊冰出來，大家都非常驚訝，就問，這是為什么呀，貓呵呵一笑：這樣才能保鮮啊。
83、男子擦嘴時(shí)，不小心將紙巾捅破了！男子慶幸地說了句：“哎呀！還好是擦嘴�！�
84、“請問你這里的WiFi密碼是？”“史努比，小寫的�！蔽逸斎雜noopy，屢次失敗。我懷疑自己拼錯(cuò)了單詞，怯怯地問：“對不起，能幫我寫下來嗎？”他面帶嫌棄，丟過來一張紙條，只見上面寫著：shinubi……
85、沙漠里的冰說：“沙漠是冰的地獄，北極才是冰的天堂。”沙說：“冰在沙漠里才最珍貴，在北極是最不值得的東西�！�
86、有尚書與恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚書見一匹狗竄入大堂，乃佯問恃郎：是狼，是狗？恃郎洞悉尚書用心，乃徐徐答道：夫狼與狗之區(qū)別在于尾：上豎為狗，下垂為狼。
87、我搞不懂為什么會(huì)有坐式馬桶這種發(fā)明！你脫褲子坐了別人又坐惡不惡心！經(jīng)常抬著屁屁拉粑粑就是為了不接觸坐墊！坐著拉粑粑就和戴手套摳鼻屎一樣不痛快！而且粑粑有時(shí)候掉下去會(huì)把馬桶里的水濺在屁屁上有木有！要是拉稀的話屁屁被濺得更慘不忍睹！超級討厭的!
88、跑了三圈兔子被東西絆倒了三次摔壞腳了最后烏龜贏了。事后兔子對烏龜說：今天真倒霉被東西絆倒三次。烏龜自言自語的說了句：今天也很倒霉爬著爬著就被踢飛了……還他么被踢飛了3次！
