每次看你穿絲襪,我的心中都會有一種無法言喻的感覺,那就是——蘿卜還包保鮮膜咧!
石階問石像:“我們都是石頭,憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏?”佛像嗤笑道:“你只挨了四刀就成了石階,我卻挨了千刀萬剮才有現(xiàn)今模樣。想成功就要經(jīng)歷磨難。 边^了幾天,石階帶了個同伴又找到佛像:“這是我表親,砧板,你也給他說道說道!狈鹣瘢骸啊 @三體-針眼畫師
妻子強烈要求去俄羅斯旅游,說:“就算不買東西,呼吸一下人家的空氣也好!”丈夫說:“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣,天氣預(yù)報說,一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
大學(xué)生一個。周末回家無聊,在家里翻東西玩(本人習(xí)慣)。老爹問我干什么。答曰:"看看有沒有放家里沒用的東西,帶宿舍去用",老爹看我一眼,淡淡地回了句:"咱家目前就兩樣沒用的,你回學(xué)校的時候記得把垃圾也帶走。"
酒吧里酒保向我搭話:“哎?怎么最近都沒見你和你弟兄皮特一起來?” 我說:“我問你,你愿不愿意和這種人一起喝酒:成天撒謊、從不準(zhǔn)時、借錢不還、喝酒愛蹭、嫉妒心重、還乘你不注意C你的老婆和女兒?” “天呢!!當(dāng)然不愿意!”酒保簡直驚呆了。 “所以咯,皮特也不愿意!
我是一個二本大學(xué)的loser大學(xué)生。每天面對著VS2015,敲打著40塊錢的鍵盤。半個月前,我在學(xué)校遇到了自己心儀的女孩子,打過電話,聊過QQ,我的生活要改變了。今天中午,當(dāng)我打開她多日沒有更新的空間時,她終于發(fā)表了一條說說:我想吃切糕。。。我無能為力,淚如雨下。。
我說:老婆我們離婚吧,房子存款都給你我凈身出戶。她把菜刀立案板上說:來吧,先凈身,你就可以走了。
宿舍有一哥們腳奇臭!有次冬日檢查宿舍衛(wèi)生,哥們鞋沒收,放在暖氣片上,隊長來到我們宿舍門口,打開門后,說了一聲:“我次奧!”就檢查完了!
最遙遠的距離莫過于改天有空、明天開始、下周一定、等我瘦下來的。
某女公司旁邊不遠處有一個如家,她每次打車對司機說"師傅,過了前面如家20米靠邊停就行",然后十有六次司機都會冷笑一聲回她:怎么著?你還怕被人看見?笑話大全 爆笑
跟阿姨和她七歲的女兒去看1942 小丫頭不懂在亂問:"姐姐1942講的什么?""大饑荒,沒得吃了就人吃人!"小丫頭喃喃自語:"小鞏叔叔不能吃要天天送我上學(xué)。媽媽不能吃要給我做飯"最后來一句:"媽媽姐姐,如果遇到饑荒咱們先把我爸吃了行不?他胖,比較經(jīng)吃。⑽。。。丫頭你是你爹親生的不。。。
某中學(xué),教育局的人到學(xué)校抽考,在大會上宣布:“為了公平起見,今年我先抽考一年級,明年抽考二年級,后年是三年級的!睂W(xué)生:“擦……不都是一個年級么?”…
高三時一室友晚上出去上網(wǎng)門衛(wèi)不讓和門衛(wèi)吵起來了。那哥們說我一句讓我們膜拜的話:“我早產(chǎn)了一個月,我想出去連我老媽也攔不住。”
話說我一哥們,一天認(rèn)識一MM。屬于那種前凸后翹的,你們懂的。 于是便千方百計弄來電話號碼,問其有男朋友沒?那女答曰:“已經(jīng)4年沒有談過戀愛”遂心中大喜,天天約一起看電影,K歌、吃飯。一天,從另一個朋友口中得知,此女已結(jié)婚4年……然后木有然后……
和老公一起去買雞蛋灌餅,人家問:“加腸嗎?”老公弱弱的答道:“加長?能加多長。。!
【布馮或者卡西利亞斯去賣這個還不錯,中國國門賣這個。。。知道點時事的女性都不敢買吧?漏得太厲害啦~~~】前國門退役改行賣衛(wèi)生巾 虞偉亮期待重走青春路_體育跟貼_網(wǎng)易跟貼
小明:"爸爸,我到底是哪里來的?" 爸爸:"這個,這個......你是網(wǎng)上下載的。" 小明:"可是,我們家去年才有網(wǎng)絡(luò)啊,我都6歲了啊?" 媽媽在旁邊打圓場:"傻孩子,是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸內(nèi)心咯噔一下:好像哪里有點不對啊……
2015最牛逼的食物:切糕;最有名的爹:干爹;最莊嚴(yán)的承諾:離婚;最悲催的群體:股民;最鬧心的政策:高速免收費;最荒誕的統(tǒng)計:62%;最知名餐廳:北大夢桃源;最給力的回答:我姓曾;最美舞蹈:航母style;最恐怖的預(yù)言:2015;最著名謊言:全額獎學(xué)金;最糾結(jié)的事:房事。