妹紙胸小，有一天二貨男友把手罩在她胸上，然后閉著眼睛，運功般聚精會神的不停念著：大…大…大……妹紙直接甩開他的手…大喊了一聲：“開！一點！小！”
商務(wù)會談間歇，有個韓國人很鄙夷的問：“在我們首爾，上網(wǎng)帶寬至少30M起，不知貴國上網(wǎng)速度幾何？”空氣頓時凝固了，周圍的中國同胞都摒住呼吸看著我。我微微一笑，回答：“我們手機上網(wǎng)10元就可以包70M�！鳖D時大廳內(nèi)響起熱烈的掌聲，韓國人灰溜溜的走開。我覺得我胸前的紅領(lǐng)巾更鮮艷了。
“雷峰塔壓了白素貞五百年” “雷鋒他真是個禽獸！！”
我和女朋友是異地戀，她在云南，而我在上海！她有個剛上初中的妹妹。有天早晨，我撥通了小姨子的電話，準(zhǔn)備問問女朋友考試啊什么的！電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音（估計還沒起床）。小姨子：誰啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎？
話說那天晚上，我們班一位男同學(xué)正在開恐怖小說，正起興時語文老師(女)，走過來一把給沒收了。第二天晚自習(xí)時，老師守我們上自習(xí)，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學(xué)陪她去上廁所了。
問：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男：男人最怕1月31日。女：女人最怕12月1日。答：回答正確��！秒懂。
他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：“待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領(lǐng)……”“討厭~人家不來啦~”女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：“就不讓你進去！”
“聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高�！薄ニ懔耍乙仓荒苓@么勸你了。。。
朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內(nèi)存卡多大？” 姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧�！�
暗戀好久的男生打來電話：我今天要對一直喜歡的那個人表白了。我現(xiàn)在就在那個人家門外。女含著淚，裝作不在乎地說：去吧！祝你成功。男：可是我不敢敲門。女：敲吧，勇敢點（淚奔中）男：你還是開門吧！我還是不敢敲。女淚流滿面地開門，男一臉的笑，說：你弟在家嗎？
充話費，在淘寶找了個，充了一個多小時還沒到，忍不住怒噴賣家，不充你在線干什么！上次充的這么快這次吃屎去了！在不在！回復(fù)我！再不回復(fù)我我就去舉報你��！他媽的我真的去舉報你了�。�！于是我就去舉報了…后來才發(fā)現(xiàn)這家是移動我的電話是聯(lián)通…于是只好跪著求他把錢退還給我。。（王缺缺）
我的爺爺是一個很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小時候爺爺帶我到一條小溪旁問我：清澈嗎？我回答清澈。他說永遠不要忽視它也會有污濁的時候。幾年后，爺爺和我路過一條臭水溝問我：這里渾濁嗎？我想起上次的小溪，我就回答：不渾濁，清澈見底。爺爺說：那你喝一口給我看看！
醫(yī)生說，女生也有雄性激素，但如果分泌過多，就會導(dǎo)致痛經(jīng)。我理解的意思是，太爺們兒的姑娘容易痛。。。有中槍的沒？
不知什么時候起，企鵝掛著都沒人找。
今天突發(fā)奇想，把網(wǎng)名改成老公。
下班了回家一看，頭像不停的閃爍啊。
打開一看全是妹子啊。
激動有木有！
雖然她們的留言心有靈犀的都是倆個字：你是？
初三的時候，旁邊坐著一女同桌……一天她站起來，我發(fā)現(xiàn)她姨媽漏了……紅紅的一大片，便好心提醒說：你褲子后邊有紅墨水。她的第一反應(yīng)不是往后看……而是瞬間掐著我的脖子……眼睛一瞪，兇神惡煞地對我吼：說！是不是你干的！��！我：……
